Vicevi!!!!!

Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči
se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše,
a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se,
a sapun stavio u usta.
Plavuše se također odluciše okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu.
Jedna vidje sapun u mujinim ustima,
potegne Muju za kurac a on ispljune
pola sapuna. Dođe druga plavuša i
potegne Muju za kurac, a on ispljune
i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red
pa i ona potegne Muju
a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo
veli drugim plavušama:
"Gle ja sam dobila tekući!"

Išao Mujo u Njemačku i vozio se po autoputu,
kad primijeti Njemicu pored ceste kako pokušava
popraviti auto. Mujo se zaustavi i ponudi joj pomoć.
Nakon što je Mujo popravio motor, Njemica sva sretna ga upita:
-Hoćeš da skinem gaće ili da ti platim?
Mujo se zamisli, pa Kaže:
-Bolje plati. Tko zna, tvoje gaće mi možda ne pašu!

Pita mama Ivicu kako se osjecao na kraju skolske godine, a Ivica odgovara:
Kao general, stojim iznad imenika i nadgledam svoje jedinice!

Little Dinamit je napisao/la:

Pita mama Ivicu kako se osjecao na kraju skolske godine, a Ivica odgovara:
Kao general, stojim iznad imenika i nadgledam svoje jedinice!

ova ti je dobra

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.

"Zelim zadrzati kola!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironicno on primeti: "A, sta ti to imas?" Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: "Airbag!".


Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - lude su !

Copy/paste sa pspcroatia

Cak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.

Kada Cak Noris radi sklekove on se ne odize od zemlje, vec gura zemlju nadole.

Cak Noris ne spava, on ceka.

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Caka Norisa. Samo jednom.

Jednom su proizveli Cak Noris toalet papir, ali papir nije dopustao da iko kenja po njemu.

Cak Noris je spustio slusalicu Olji Beckovic.

Cak Noris moze da zalupi rotirajuca vrata.

Cak Noris je vec bio na Marsu. Zato tamo nema znakova zivota.

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali onda je Cak Noris pretvorio vino u pivo.

Ako vidis Caka Norisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Caka Norisa, mozda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.

Kada se Brus Bener naljuti on postane Hulk, a kada se Hulk naljuti on postane Cak Noris.

Cak Noris je 1/8 Ciroki. To nema veze sa precima, on je pojeo jednog Indijanca.

Ako ti imas 100 evra i Cak Noris ima 100 evra, Cak ima više para od tebe.

Pistolj spava sa Cakom Norisom ispod jastuka.

Cak Noris je jednom ubio 2 kamena pticom.

Cak Noris vas moze udariti tako jako da vam izmeni DNK. Decenijama kasnije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: "Sta to bi?!"

Cak Noris nema penis poput konja, konji imaju penis poput Caka.

Cak Noris nikad nece doziveti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Cak Noris nema kucu, on nasumice u?e u tu?e kuce a ljudi iza?u.

Cak Noris je jednom popio celu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna poslednju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Policija sve napade na Caka Norisa oznacava sifrom 45-11 - samoubistvo.
Cak Noris seks ne smatra seksom ako zena prezivi.

Neki slepac je jednom prilikom stao Caku Norisu na nogu. Cak je uzviknuo: "Znas li ti ko sam ja!? Cak Noris!" Samo spominjanje njegovog imena izlecilo je covekovo slepilo. Nazalost, prva, poslednja i jedina stvar koju je ovaj ikada video bio je Cakov fatalni udarac iz okreta.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mesto rezervisano za invalide. U stvari to je znak upozorenja, da mesto pripada Caku Norisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko se tu parkirate.

Cak Noris moze da pokrene auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris je jednom pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da
je u torti bila striptizeta.

Cak Noris je jedini covek koji je pobedio zid u partiji tenisa.

Cak Noris ima dve brzine, hodaj i ubij.

Cak Noris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da zive.

Cak Noris je osvojio 3 Gremija za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Cak Noris je narucio "Big Mac" u "Burger Kingu", i dobio.

Kad Baba Roga ide navece da spava uvek proveri u svom ormaru i ispod kreveta da slucajno Cak Noris nije tamo.

Bog je hteo da stvara zemlju 10 dana, ali Cak mu je dao samo 6.

Cak Noris moze deliti sa nulom.

Postoje dve vrste ljudi na zemlji: oni koji su Cak Noris, i oni koji ?e umreti.

Cak Noris ne prati modu, moda prati njega. Ali, onda se on okrene i opali joj
jedan udarac iz okreta. Niko ne prati Caka Norisa.

Cak Noris je jednom igrao Ruski rulet sa punim revolverom. Pobedio je.

Cak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaze.

Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”

Kada Cak Noris govori svi cute i umiru.

Zasto su ljudi izmislili kola?
Da bi pobegli od Cak Norisa.
Al' nema veze - Cak Noris je izmislio sudar.

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

FireBlade je napisao/la:

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

ova je stvarno dobra

ako netko treba viceve imate vicomat na netu negdje nađite i skinite....imaš 999999 viceva...o svemu

Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvjede i poce dogovor oko toga
sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
i tako to, kad ce ti Mujo:

- "Cuj ba, sta ce ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme
po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."

Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
lov sa toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
medvjeda kako se popeo na drvo.

Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
drvo, medvjed ce da padne, Zucko ce medvjeda da mazne za jaja
a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga
dotucemo."
Haso: - "U redu."

I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medvjed pade, Zucko maznu medvjeda za
jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medvjeda.

Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
drugog medvjeda kako se popeo na drvo.

- "Ajde, ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)
pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed
ti uzmi toljagu, pa udri medvjeda po glavi. Ali ako prvo
padnem ja, udri Zucka namrtvo."

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako




VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu





Newton je bio u krivu . . .
Lake brze padaju !





Zasto zene imaju jednu mozdanu vijugu vise od kokosi ?
Da ne seru po dvoristu...

Zasto Volkswagen (Buba) ima dva auspuha?
Da je odguras kuci kao tacke.

Zasto sijamski blizanci idu u Englesku?
Da i onaj drugi malo vozi.

Zasto Lada ima grijanje na zadnjoj sajbi?
Da grije ruke kad je guras.

Zasto plavusa ne moze nauciti plivati prsno?
Jer cim se navlazi, okrece se na ledja.

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.

Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.

Zasto albanska podmornica ide gore-dolje?
Zato da veslaci uzmu zraka.

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Zasto slon ima crvene oci?
Prirodna kamuflaza, da bude neprimjetan kad krade tresnje.

Zaesto zene imaju menstruaciju? Bili jednom Adam i Eva.
Eva ponudi Adamu jabuku i Bog se jako razljuti.
Bog: "Krvavo ces mi to platiti!"
Eva: "A jel moze u ratama?"

Zasto su tri prascica pobjegli od kuce?
Jer su im starci svinje.

Zasto je tele tuzno?
Jer mu je mama krava.

Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.

Zajsto Mujo ima sibice pokraj TV-a?
Da ga upali.

Zasto ima noz kraj televizora?
Da izostri sliku.

Zasto ima televizor na televizoru?
Da gleda Slikom na sliku.

Zasto ima lopatu ispred televizora?
Da iskopa kanal.

Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.




ljudi moji...sve je to sa vicomata

Stoji Ciganka na semaforu i u naručju drži malca.
Prilazi jednom vozilu i govori vozaču:
"Daj 5 maraka za Kemu, živ i zdrav bio."

Vozač je se pokuša riješiti, ali Ciganka je bila dosadna, pa on
izvadi iz novčanika 5 maraka I dade joj.

Nato će Ciganka:
"De otvori još malo prozor."
Vozač bijesan, upita:
"Pa šta sad hoćeš, dao sam ti 5 maraka?"
"Pa evo ti Kemo,bolan!!!"

Dobili test Švicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.

Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.

Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.

Bosanac da ženskoj da pegla i dok ju guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:

Švicarac: prvo posao, zatim klopa, pa ako se stigne ostalo.

Slavonac: prvo klopa, onda posao, pa ako se stigne ostalo.

Bosanac: ako ne jebeš one koji rade, ne'š se kruha najest!